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给前男友的道歉信范文

科普小知识 2023-11-04 18:55:09
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你想要挽回你的过失吗,也许 你可以给你的前男友写一封道歉信。下面第一范文网小编为大家带来一些给前男友的道歉信范文,望大家采纳。

给前男友的道歉信范文篇一

别生气了,我给你猜个谜语好吗?你欠我五元,却还我十元。(打一礼貌用语)猜不出来了吧?谜底是……我倒欠(道歉)!

大人息怒!小的知错了,由吾之过失,而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首,吾将竭尽全力,还大人开心笑容!

对不起,是我伤了你的心,请原谅我,我会一辈子疼你爱你作为补偿!

好想和你吹吹风,吹走我带给你的不愉快;好想和你淋淋雨,浇走我带给你的不如意。留下我们相爱的幸福与甜蜜,对不起!

难道你不能容忍一个爱你的人犯的一次错误吗?如果你可原谅我,我将用我的实际行动来弥补我的过失!

你的无心伤害,伤的是你,痛的是我。

你灵气,我傻气;你秀气,我土气;你香气,我酒气;你生气,我受气。一切只为你满意。

如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。

什么样的话语都代替不了我愧疚的心情,我该怎样才能得到你原谅呢?

虽然我常常惹你生气,但这并不是我的本意。我是多么的爱你,爱到连生命都可以舍弃。

虽然我们时常吵架,还有对你所说的话,都是一气之下所说的气话,但在我心里还是很爱你。

我不好,我检讨;我不对,我有罪;是我错,我该过。亲爱的,请你原谅我.

给前男友的道歉信范文篇二

我最亲爱的哥哥

对不起,真的对不起,我知道我这么做已经深深的伤到了你,但真的,这不是我的本意,因为我清楚的知道,这么做的后果,你应该知道,我宁愿为你去死,我也不愿意离开你,你知道我爱你爱到骨子里去了,我怎么舍得你离开我呢!这么做就意味着你会离开我,可我偏偏就这么做了,我也恨我自己,这次如果不受点惩罚,我自己也不会原谅我自己,是我的愚蠢伤害了我最心爱的人,真的这不是我的本意,是心魔在作怪,原谅我好吗?

我知道怎么惩罚我都不为过,我知道我错了,我不求你还再爱我,只希望对你的伤害能降到最低,我就心安了。

哥哥:你一向都很宽容大度,你的包容心是谁也比不上的,你的心胸怀就象大海一样,每次别人做了伤害你的事,你总是帮对方找借口原谅别人,希望你这次也能原谅我,如果你能再次原谅我的话,我保证以后再也不会做这样的事了,以前我做错事你总能包容我原谅我,你能再次原谅我吗?这次如果你能原谅我的话,让我为你做牛做马我都愿意,不管你原不原谅我,我都不会再做出伤害你的事了,我向你保证从此以后我不会再上QQ了。

哥哥:我是多么的爱你,可又深深的伤了你,不管以后生活会有什么变化,我都会时时提醒自己,千万别再伤害你了,你是世界上唯一对我最好的男人,也是我这一生中最爱的男人,你是那么的优秀,能跟你在一起过这么多年,是我的荣幸,我说你优秀并不只是指你长的帅、学历高、有本事,跟你在一起这么多年,你让我体会了做女人的幸福和快乐,你虽然粗枝大叶,但又不缺少对人的温柔体贴,你细腻,但又不缺乏男子汉的豪爽气慨,跟你在一起,让我感到很踏实、很安全,哥哥:我不要求你再爱我了,但请你原谅我好吗?如果你不原谅我的话,我会一辈子都不安心的。

你说我做的饭好吃,所以为你做饭的时候我觉得是一种幸福,可你每次总怕我累着了,叫我少做点,其实你不知道,为你做每一件事我都觉得很开心,逛街的时候,给你买衣服是一种幸福,看到你穿的精神帅气我就为你感到自豪,为你擦鞋心里就感到很温暖,喜欢用手为你洗衣服,为你洗衣服的时候感觉就好象在跟你亲密接触,为你剪指甲好象在数着幸福,为你擦背觉得很快乐,喂你吃水果觉得很甜蜜,喂你喝水觉得舒服,为你做每件事都是那么的幸福,请让我继续为你做这一切好吗?我保证不再惹事了。

因为你是个不懂得关心自己的人,永远只会为别人着想,你那怕自私一点都好,离开我也就放心了,你是先天低血钾,以后少喝点酒,跟朋友一起吃饭的时候,别一高兴就忘了,记住多吃菜少喝酒,我最担心的是你每次喝完酒还要自己开车回家,这样很危险的,要注意补充营养,多吃些含钾量高的食物,少吃那些高脂肪的东西,去年体检的时候,脂肪就有点高了,但也不能绝对不吃,因为每一种食品中都含有对人体都会有好处的东西,一定要注意营养均衡,因为你的身体特殊,要多吃豆制品和多吃香蕉,可你就是不爱吃香蕉,香蕉的含钾量比较高,记得,备一点补达秀在身边,这是急需的药,如果感觉身体不对就赶紧吃点。

你是一个只会挣钱不会花钱的人,以后也别太拼命,凡事都看开点,自己的身体更重要,钱够花就行了,多了就成了一个数字,也没什么意义了。

哥哥:我忘不了你,真的忘不了你,叫我怎么能忘的了你,看到你看过的报纸、会想你,抱着你抱过的抱枕、会想起你,沙发上的贵妃椅留下了你的痕迹、会想你,看到洗手间里有你的毛巾、牙刷、刮胡刀会想起你,喝水的时候会想你,因为水杯是我们共用的,我每次喝水都是先给你喝,然后我再喝,吃饭的时候看到你的碗会想你,回到家换拖鞋的时候看到你的拖鞋会想你,出门看到通用所有的汽车都会想你,看到剪寸板头的男人会想你,别人一说起股票会想你,听到有人跟你同姓会想你,看电视的时候看到陈道明会想起你,看到陈建斌会想你,因为你有着跟他们一样的气质,所有的密码都是你的生日,每次输密码的时候会想你,就连呼吸的空气都是你的气息,我真的忘不了你。哥哥:原谅我好吗?我知道我错了,你还会象以前一样原谅我,对吗?你不会丢下你这个不懂事的妹妹对吗?我知道你不忍心丢下我这个不懂事的妹妹的,对吗?哥哥:我保证再也不惹你伤心了,你原谅我好吗?别不理我好吗?我真的知道我错了。

你不会忘了我们在一起的时候是多么的和谐多么的开心的,对吗?你想要什么我都能感觉的到,都能体会的到,同样你也知道我最需要什么,能有这样的感觉和体会的全世界都找不到了,对吗?我们永远都是最和谐的一对,对吗?

给前男友的道歉信范文篇三

老公,这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头,等待你的 “投降 ”因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我,可这次你却不象过去那样问我,象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过,有时偷偷的想着你的好,却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命,是领导,把自己几乎全部的精力投入工作中,很少回家,别人上班他时刻守着,防贫问寒,放假了他又让别人回家团聚,自己在单位值班,家里除了三个上学的孩子要母亲照顾,还有高龄年迈的老爷爷,更要生产队的劳作,对此,母亲很有怨言,在外面维护父亲的形象,说他总是很忙,没时间回来。可每次父亲抽空回来,面对的是母亲冷漠没有问候的表情,当然年幼的我又很深的印象,总看不懂,母亲为什么那样“恨”父亲回来?

成家了才体会母亲的心情,她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中,父亲欣慰的是我继承了他的大度,随和,遇事沉稳,老练,可没有发现我有母亲的倔强,甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情,有时蛮横无理,甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的,重视我的,却总要拿你给的令箭伤害你,让你满身伤痛,举手投降,那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了,没心情,没时间和我闹了,可我还象小姑娘般不肯罢手,总想在婚姻中争当每次的赢家,总把赌气当一场战争来打,想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让,平静,不争........都是平时给姐妹们冠的大帽子,用来说教的,在自己这都用不上了。

可是,老公,你知道吗?多年来你让惯了,宠惯了我,一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖,从来没象你低过头,总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事,可这次你累了,倦怠了,不想闹了,却让老婆我没有台阶下,觉得向你低头很没面子,我做不到,宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般,也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了,但每次面对你我总是冷落冰霜,其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸,平时你工作忙,应酬多,没时间陪我,和你上次街买个东西都很奢望,可元旦那天你有了时间,我也有了心情想和你一块出去转转,可在这个落后贫穷的地方,确实没什么地方可去,而老公又不解风情不懂浪漫,只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样,让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛,很不是滋味,孤寂无法排遣,索性习惯拿出床头的书看,刚好有一篇心情文字,说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬,让老婆一个人在家独守空房,久而久之,老婆耐不住寂寞,和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话,都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠,而你打牌至通宵,早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较,象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛,好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家,按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌,我去了几次,你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药,一切由你去吧,我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我,你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中,美其名曰为了交友,沟通感情。你不需要家庭的温暖,更不会主动提出和陪老婆散心,你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末,好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒,而我一个人在家洗衣整理屋子,这好像早成了习惯!我伤心,当你几次叫我时不想和你去,我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活,每个周末前我总是在晚上做完家务,准备好你爱吃的饭菜,不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子,装修房子,给小叔子装修房子的事也是我一个人完成,哪怕找人帮忙也不想让你烦,好让你把自己的心思都用在工作中,也让你回来完全轻松。其实我错了,我那样的礼遇让你觉得回家无事可做,只好找你哪些朋友聚会,每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌,已经成了习惯,为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人,平时生活太寂寞,又逃不脱红尘中温情的吸引,多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖,生活中帮助关心,在诉说中和他渐渐产生了感情,他的关爱呵护让我迷失了自己,可我从没想过要背叛你,我甘愿做他的红尘知己!当你知道后,除了愤怒是耐心的开导和劝告,你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后,第一次象暴怒的雄狮打了我,看见我嘴角被你打出的血痕,心疼的替我擦去紧紧拥我入怀,那一刻我终于明白,你是爱我的,我也不想和你分开,和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨,可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我,生怕我会离开。我感动,羞愧,悔恨自己的过错,觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷,每次想到这些总让我感动,感谢老公的宽容,在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想,尽管当时苦涩,但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻,因为有老公用心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面)

你在异地工作,每个礼拜回来一次,路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦,为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境,我决定放弃工作,和孩子陪伴你,对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲,平时我不喜欢出去玩,除了上班给孩子做饭只有网络陪伴,生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公,今天已经是我们第12天不说话了,没有了我的注视你更不必担忧,这么多天白天你没在家呆过,好多个晚上也没回来,我不知道你是工作有应酬还是逃避我,我不想知道,我累了……

现在想想,一切都是我的错,不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完,让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好,让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么,更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮,让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床,害怕打扰你蹑手蹑脚走路,害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子,以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟,而每次让你不高兴,反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐……

但是,老公,我是爱你的,更爱我用心经营付出心血的家,我不想失去你,那样我的心便永远无法安宁,幸福将与我无缘。老公,也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索,老婆是已经快40岁的人了,离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公,而年龄大的老头老婆又看不上,想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾,又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了,也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎,就那样在无谓中挥霍我们的幸福!