为什么说批评是一种索取 表扬是一种付出呢？

总有些人针对表扬应用得害羞如刚刚出生，再三掂量其言，无法表述。而针对批评却采用驾轻就熟，张嘴既来之，无所不在，有很大的气势汹汹之势，其熟练水平令人目瞪口呆，另眼相看。大家擅于表述批评和否认，却无法表述毫无疑问和表扬。我的许多 浏览量都向我表述过这类埋怨：她们的爱人一直批评她们，指责她们，几乎都看不见她们好的一面，她们很烦恼。随后我就会问：那么你有见到他好的一面吗？她们会很当然的说有啊。此刻我就会问：

那么你有向他表述过你的表扬吗？我接到的许多 回答全是“沒有”或“非常少”。这些回应有些人，我就会再让她们详细说明下如何表扬的，随后会发觉她们表扬的很勤奋，要有目的的调节自身的語言才可以讲出“你好棒”、“你真厉害”这类得话。觉得好像在哄小孩子一样。因为我会让她们追忆爱人做的好的地区，她们会用“让我想想”这类的开始，必须一定的反映时才可以想到。可是追忆做的不太好的地区却不一而足，挥洒自如。批评的情况下很容易，表扬的情况下却要十分勤奋。

1、批评是一种索要，索要是一件非常容易的事儿。

大家针对一个人的批评。事实上是在说：你如今做的不足好，你应该做的更强。而怎么样是我的感受来定的，你做得要我舒服了才看好。你做的好了就可以考虑我了。因而大家批评一个人的情况下，事实上是在说：估计你能做些哪些来要我舒适点。

以便防止这类立即索要激起大家心里的负罪感，看起来大家并并不是那麼自私自利，大家就必须用各种各样大道理来掩藏，用对与错来考量，以让自身觉得没那麼邪惡。但此刻你能发觉一切的大道理，全是紧紧围绕着争得自身权益服务项目的，都伴随着自身的得与失而随时随地更改的。

例如大家网络课程里一个女生。当她和丈夫闹脾气的情况下，她会出现那样的大道理：男生应当了解女性的理性和蛮不讲理，不应该用男生客观的逻辑思维来对待女性的理性。但当她遭受丈夫的性子的情况下，她就会用那样的大道理：啊，你那么凶干什么，你都对不对？我也一点对的也没有吗？你这真是是蛮不讲理！她要用客观来评定此时男生的理性是错的，不是应当产生的。

例如大家网络课程里的一个男生。当和我他人造成矛盾的情况下，他就会指责身边的人：你怎么不到给我。看他人有艰难的情况下不应该积极搭把手吗？可是当他在做的事儿被他人切断了的情况下，他的大道理便是：未关你的事的情况下就不必乱参与！

呶，要想批评一个人，你能发展趋势出10000个原因来取得成功的适用自身的心态。由于这种原因和心态的目地，都仅仅以便索取到别人照顾好自己的体会。批评的潜意识語言是那样的：我是弱的，你是强的。你需要来照料我这个弱的。批评的目地便是要我觉得舒适。

2、表扬是一种努力，贫乏的人压根给出不来。

沒有表扬的情况下硬讲出表扬，就会看起来圆润、圆滑世故、虚情假意、矫情令人觉得不舒服。由于你在违反自身的心，以便表扬而表扬。真实的表扬应该是那样的：我发自肺腑的赏析你的美丽，衷心的把他说道了出去。我可以发觉你做的好的地区，而且想要表述让你。我赏析你，而不是感觉那理所应当。我感谢你，而不感觉你与生俱来就应当。给你有缺憾，我觉得危害给你非常好的一部分。

便说前边这一女一号。我们可以发觉当丈夫和她闹脾气的情况下，是要想和她勤奋客观沟通交流，却遭受了她难除的理性的性子。当他客观逻辑性沟通交流不成功而升級到理性应用心态沟通交流的情况下，却又被她用客观的对与错刚开始抵抗。客观的主要表现便是对与错，理性的主要表现便是心态。

这一丈夫至少在勤奋费尽心思各种各样方法沟通交流，维护保养关联。这就是能够 去表扬的一部分。感性的人要说：那女主角也在勤奋沟通交流呀！是的，她们2个都会勤奋沟通交流维护保养关联。但大家经常落入那样的逻辑性里而不愿意去表扬了：大家表扬一个人，就仿佛否认了自身一样。

因此 大家不愿意表扬他人，是潜意识里不愿意认可自己做的不足好。当一个人遭受表扬的情况下，他的心里就会得到 巨大成就感。他的自我价值感就会一瞬间获得非常大的提高，感觉自身实际上也太棒了。因而表扬，是考虑他人。表扬是让他人觉得舒适。这就是一种努力。

3、到此假如你看看得还行

那么你能够 尝试多一些努力，少一些索要，会更有利于关联的维护保养。想对你说多讲一些非常烧脑得话，你盲目性的愿意就行：人世间全部的冰凉，全是对溫暖的掩藏。人世间全部的批评，全是对爱的期盼。批评是潜意识里对爱的表达方式。批评是在说：我想根据严厉打击来消弱你，给你看起来矮一点；我想根据看起来强劲和强大，来让自身看上去高一点；

我为何要那么做呢？由于我瞧不起自身。我的潜意识里感觉：你比我强劲，我比你柔弱。那样我们的关系不公平，我就会被遗弃。因而我想根据之上两个对策来使我们完成心理状态上的公平。公平了大家就会真实在一起。公平的爱，才算是友谊的爱，长久的爱，安全性的爱。我觉得跟你公平，由于我觉得跟你在一起。以便完成公平，就需要根据个人行为来让你看起来矮点，让自身看上去高些。因此 我想批评你。

批评你仅仅由于我觉得跟你在一起，这是我能想起对你较大 的爱。因而我不能表扬你。表扬会让你看起来高些，让自身觉得更低。那大家的间距就更远了。表扬你，潜意识里就会感觉拉开你。我不愿意拉开你，因此 我不能表扬你。

一个潜意识里瞧不起自身的人，就会灵活运用批评而少使用表扬，来完成跟一个人在一起，完成跟一个人在心理状态上面有更多方面联接的心愿。殊不知实际确是：批评不容易提高关联，反倒会推远。表扬不容易推远关联，反倒会拉进。怎么回事？

由于另一方跟你一样，一样贫乏。在这个世界里，你看不见他的敏感，只有见到他的下意识掩藏的强劲。你觉得他的高宽比是120分，但你是80分。因此 你需要根据批评他，使他降20分，到一百分。但你要好装下自身，到一百分。完成公平。

他也这般，他的全球里也会见到你的掩藏，性子、批评、斥责，见到你很强劲，有120分那么多，他却觉得自身仅有80分。因而你给他们批评的情况下，他就觉得自身更低了，迫不得已用更浓郁更装出的方法，来让自身看上去没你觉得的那麼差。也就是让你更大的批评，越来越少的表扬。他的批评，有一半就是你的性子和斥责吸引住来的。

实际上是个无限循环。你越施压削低他，他越想装得强大点，看上去没那麼差，以防止你离去他。随后你见到他越强劲越怕他放弃你而想施压他……直至有一天，大家中的有一个人发觉，不管自身怎么努力表达出来，也没有用。因此 会试着用失落来维护下自身，便是潜意识里放手跟你在一起的心愿。也就是如果不爱了。随后你能发觉：大家针对不喜欢或不愿最爱的人，是沒有批评的驱动力的。反倒想要说许多 奉承得话来防止不便。说到这，你假如想问：那对路人的批评和骂也是喜欢他吗？

是的。爱不分生疏与了解。你批评一个人，是潜意识里感觉他比你强劲，你要根据完成那麼关联公平以跟他在一起。你追忆下你批评路人的情景，咬合下那类觉得：倘若哪个路人按你批评的纠正了，你的觉得是如何的呢？是否会获得非常大的宽慰，一瞬间造成了亲切感？因而你能换一个角度：一个人批评你，仅仅由于：1、他太瞧得起你。他早已将你放进比他更强大的部位了；2、他想施压你背后议论，看上去跟你一样公平，完成跟你在一起。

你肯定不会批评这些看上去就太弱的人，尽管她们心里不一定确实弱。你能宽慰他实际上没那麼差以拉高他，找找自身的问题说实际上自身也没很好，以完成大家心理状态上的公平。跟人联接，与此外一个人在一起，是人的一种本能反应。爱就是一种本能反应。仅仅表达形式经常不被别人接纳。

4、妈妈喜爱批评小孩

习惯性批评小孩，也是这般。妈妈假如在社会发展上觉得到自身是个弱小，在日常生活中常常觉得到自身的柔弱。就会把这些真的，随后投影到小孩的身上。潜意识里防止小孩发展趋势得过快过度强劲，就需要一直施压他，以完成小孩离不了她的心愿。

一个妈妈表扬小孩的含意便是：你需要长大以后，你强劲了。强劲到比我了不起就可以选择离开了，不用我了。可妈妈自身的自我评价就很低，因此 她要提早并一直施压批评小孩。一个内心强大的人的妈妈才不害怕表扬小孩。许多 人到说爱心教育，许多 妈妈也在做。

这一点确实难以。大家对一个人的表扬，要不是发自内心只是变成了课程，就会令人觉得不真心实意。相比批评，圆润、虚情假意、矫情令人反感。真心实意才算是人际交往中爱的商品流通较大 的原素。因而一个真心实意，得以帮你创建优良的婚姻关系。真心实意的此外一种表式便是：我觉得批评你的情况下，我表述我心里真正的希望：此时我真的需要来说爱我。当我们被批评的情况下，我表述我真正的体会：我感觉受到很大的影响，最弱了。

5、因而处理方法便是真心实意

挣开眼睛，看一下这一真实世界和真正的关联。他并不是你想象的那般强劲，你仅仅把他理性化变成无人能敌沒有敏感的妈妈了。他也是一个小孩，担心被批评、必须被表扬，期盼大红花。你并不是你想象的那般柔弱，那麼必须他的大红花。他也会将你理性化变成无人能敌沒有敏感的妈妈，想要你给他们大红花。真正的关联便是：大家都没那麼强劲和敏感，大家一会儿强劲一会儿敏感，但大家从不曾一直强劲或一直敏感。