控制他人本质上是对“控制不了自己”的愤怒？

我听我的顾问讲了一个如此有趣的故事。

当她参加医生的考试时，她非常焦虑——担心她不能通过考试，担心她最喜欢的老师不想要她。

当时，她的前男友试图安慰她:“亲爱的，没关系。你不能通过考试，但你仍然是个大师。别担心。”

她觉得她的男朋友没有能力安慰她，因为她仍然非常焦虑。

后来，这种需要男友平息她的焦虑的情绪日益增长，而男友的“无能”也让她不满意。最后，她选择了和男朋友分手。

非常有趣的是，她现在的丈夫和她以前的男朋友惊人地相似，但是她不认为有任何问题。

她向我们解释道:事实上，这种类型的前男友非常适合她，但他当时不能安慰她的原因是她没有能力安慰她的焦虑。

当她发现自己有能力控制自己的焦虑时，这件事不再成为她亲密关系的障碍。

大多数时候我们都是这样的，因为我们无法控制自己的坏情绪，所以我们希望别人的改变能让我们感觉更好。

为什么我们想要控制别人

我的母亲是一个有强烈控制欲望的人，而我不是一个顺从的孩子，所以我的“叛逆青年时期”看起来比其他孩子要长得多。直到现在，我仍然无法偶尔抑制我最初的叛逆反应，然后我会在下一刻意识到我又开始叛逆了。

事实上，在99.9%的案例中，她真诚地认为她这样做是为了我好，但她没有意识到这种“为了我好”的控制背后有更深层次的原因。

在我们两人变得非常亲密之前，也就是说，在我放弃土木工程专业转而学习心理学的两年中，我暴露了彼此的缺点。

当时，我带着土木工程二年级的研究生走，然后我跑去主管办公室说我要退学，在一年级学习心理学。我妈妈几乎要疯了。她没想到我会突然发生大转变，因为我基本上遵循了她和她父亲所期望的生活方式。

那时，她经常打电话给我说，“因为你，我昨晚又失眠了。”或者“因为你我又生病了”或者“如果你不这样做，我的心情会好得多，我也不会失眠或焦虑。”

这是我妈妈一直在做的一件特别有趣的事情:她总是希望通过改变我来改变她的情绪。

当她感到焦虑时，那是因为“我让她如此焦虑”；当她感到生气时，那是“我让她生气”；当她感到沮丧时，那是因为“我让她失望了”。

因为她无法控制自己的负面情绪，她以前最喜欢的事情之一就是给我打电话，告诉我:只有当你改变时，我的情绪才会好起来。

当然，我一直非常反对这种说法。正如我年轻时母亲告诉我的:“我也有一个梦想，因为生下你后我放弃了我的梦想”，她让我对她的情感和生活负责。后来，我开始慢慢明白，当我们想要控制别人时，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感需要别人的话语和行为得到肯定或安慰。

所以我们想控制别人:因为你我有这样的负面情绪，而我自己没有能力处理这样的情绪，所以你必须改变，这样我的心情才能更好！

后来我发现我自己其实也是一样的。当我做决定的时候，我特别希望得到妈妈的肯定。如果我没有得到她的肯定，我会很沮丧地向她抱怨:你没有给我信心。

后来，我发现事实上，大多数时候我都怀疑自己，所以当我母亲反对我的决定而不是支持我的时候，我会觉得她没有给我信心。

如果你不相信自己，那么你必须强迫别人给你肯定，然后获得借来的信心。

你有稳定和灵活的自我吗

刚才提到的一个非常重要的概念是坚实、灵活的自我。这个概念是由心理学家大卫·施纳克提出的。

首先，让我解释一下稳定意味着什么。稳定的自我意味着一个人有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否认或怀疑而改变。

举个最明显的例子。例如，失恋对几乎每个人来说都是一件非常悲伤的事情。被伴侣拒绝后，我们的自我价值感会在一段时间内直线下降。

然而，对于自我价值感稳定的人来说，分开并不意味着他们“不可爱”或“不值得爱”，只是因为他们不适合彼此。

然而，对于那些自我价值感更多基于他人积极反馈的人来说，失恋可能会让他们的自尊长期处于低谷。他们会觉得自己不够好、不够可爱、不够优秀或者不值得对方，因为他们被对方拒绝了。

另一个重要的概念是灵活的自我。这似乎与上面的有点矛盾，但事实上它们是相互兼容和不可或缺的。灵活的自我意味着你的自我概念不会僵化或停滞不前。

如果你的自我概念是“我是一个学者”，然后你拒绝所有娱乐活动或其他有助于你成长的活动，你的自我是非常稳固的。一个自我灵活的人是一个愿意探索新的可能性并让自己成长的人。

另一个例子。虽然我们每个人都有性，但我们都有男人和女人。

假设你是一个男人，当你特别感动的时候，你拒绝流泪，当你的另一半难过的时候，你拒绝用纸巾擦眼泪，因为你觉得自己很特别“娘”或“不男子汉”；如果你是一个女人，你不愿意站出来展示你在公司的领导能力，因为你害怕别人会说你“强壮”，或者在你需要展示力量的时候不敢表现出来，因为你害怕别人会说你是“女人”。

这些都是自我巩固的表现。一个自我灵活的人会在最合适的场合展现自己最合适的一面。拥抱和发展一个人内在的男性和女性的一面是一种灵活的表达方式。

因此，最后一个稳定和灵活的自我意味着一方面我们有一个不受外部评价影响的稳定的自我价值感，另一方面我们意味着我们不会限制我们的自我概念，并且可以在不同的情况下灵活地表达和发展我们多方面的自我。

稳定灵活的自我和控制他人之间有什么关系？

因为那些有着坚定而灵活的自我的人不会控制别人。这适用于所有人际关系。

当你发现你不需要你的伴侣向你“倾诉”来证明你是一个值得信任的人时，如果他不告诉你他小时候的创伤事件，他不会让你感到如此受伤。当你不需要别人的赞扬来证明你工作的价值时，如果别人不表达他们的赞赏，你不会感到如此愤怒。当你不需要别人的感激来证明做一件好事的意义时，别人没说的感激不会让你生气。

当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有勇气不去控制别人。因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、赞扬、支持、赞扬或安慰而提高。我们是有价值的，不需要控制他人的行为来获得一种借来的价值感。

不能控制自己的人只能控制别人。

昨晚有一件特别有趣的事情。晚上八点钟我很累，所以我决定在家画画和静静地休息。然后一个朋友打电话来说她此刻就在我家附近。她回家有点晚。你能来和我住一晚吗？

如果是我，我肯定会同意的，即使我很累也不愿意。但是昨天我没有。我说，“亲爱的，我今晚有点累。我想自己在家画画。对不起，你最好乘地铁回家。注意路上的安全，当你回家时，报告安全。”她回答说:“我永远不会告诉你，你太残忍了。”

她显然很生气。所以我也有一种非常不好的感觉。我问自己:“当你累得不想说话的时候，你愿意有一个朋友来这里和你说话吗？”我知道我不想。“那你为什么还觉得不舒服？”

因为我需要她不要生我的气来证明她是个好人。

那么她是因为我的拒绝而生我的气，而我不是一个好人吗？当我想明白即使她生我的气，我也不会因为她不是一个好人而生我的气，我会放弃控制自己情绪的冲动，不让她生我的气。

我没有告诉她:那就来和我住在一起，但我进一步向她解释了我的情况，希望她能理解。当然，她是否理解并不重要，因为我知道我是个好人。因为一个好人，首先，是一个关心自己的感受和爱自己的人，而不是一个为了满足他人而牺牲自己的人。

当我学会控制自己时，我真的不需要控制别人。

这条路还很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要我不断的培养。

但是我知道我在慢慢练习，我知道你会和我一起去。