教孩子知识，不如给孩子爱

要教孩子知识，最好给孩子爱

教孩子知识比爱他们好。

1.一个人真正的人际关系是他内心客体关系向外投射的结果。

2.我们对一个人的态度、观点、情感和行为部分是由这个人“教导”的。

在成长的过程中，每个人都制定了一套保护自己的措施。这些措施可能成熟而有力，也可能不成熟而脆弱。

这是中国著名精神分析学家、武汉中德医院创始人曾启枫总结的三句话。精神分析是弗洛伊德创立的一个心理治疗流派，它博大精深，普通人难以理解。然而，曾启枫认为，整个精神分析理论可以归纳为这三句话。这一期的文章，首先主要阐述了第一句话。

教孩子知识比爱他们好。

-父母和子女之间的关系模式是儿童与其他人建立关系的基础，也是儿童人格和情商的基石，后者比知识更重要。

"一个人真正的人际关系是他内心客体关系向外投射的结果."

这句话中所谓的客体关系指的是我们心理中内在化的“我与重要亲属之间的关系”。“我”是主语，重要的亲属是宾语。这种关系称为对象关系。

一般来说，最重要的对象是父母，这种对象关系主要是指一个人与父母的内化关系，这种关系在一个人5岁之前基本上已经完成。

这种客体关系有三个部分:“内在自我”、“内在父亲”和“内在母亲”。他们关系的本质决定了我们长大后与他人互动的方式。如果我们在童年时与父母的关系更健康，那么当我们长大并与他人相处时，我们就会更健康。如果我们童年时与父母的关系不正常，那么长大后我们将很难与他人相处。

因为:父母不喜欢她

水果:老板不喜欢她

在4月29日出版的《健康心理学》的《为什么三年被炒七次》中，提到了一个叫云的女孩。当她进入一家公司时，她的老板和同事更喜欢她。然而，在短暂的工作之后，她的老板和同事都开始疏远她，她最终会成为公司里的一个孤独者。

这种情况，完全复制了她童年时的人际关系模式。她的父母不理她，把大部分的爱都给了她的弟弟。在她内心的客体关系中，“内心的自我”不相信她会被“内心的父母”所爱，一旦她想和弟弟竞争，她将永远是一个失败者。因此，在她目前真实的人际关系中，她也不相信自己能得到老板的爱，一旦她想和其他同事竞争，她将永远是一个失败者。

然而，这种人际关系实际上是她“建立”的。

事实上，在每家公司成立之初，她的大部分老板和同事都对美丽的阿云评价很高。然而，由于已经形成的不良对象关系，她不相信自己能赢得老板和同事的好感。她会有意或无意地做很多事情——通常是拖延和忘记，最终把她在公司的关系变成她小时候在家里的关系。

父母总是想“教育”他们的孩子，培养他们的素质和能力。但事实上，当孩子更小的时候，他们和孩子之间的关系远比这重要。这种关系会被孩子们内化到他们的心里，不仅成为他们性格中最重要的部分，也成为他们情商的基础。许多没有接受过良好教育的孩子在成长过程中经常会突破各种限制，最终在事业和家庭中获得成功。主要原因是他们的父母在童年时和他们有着非常健康的关系。

原因:父母总是鼓励他们的孩子

结果:三兄弟都成了企业家

例如，我的一个朋友说，当他年轻的时候，他从不害怕被拒绝。不管他被拒绝了多少次，他下次仍能兴高采烈地敲门。他说，在内心深处，他相信自己能够打动对方，赢得合同，“没有我不能接受的合同。”

后来，当我了解到谈话的真相时，我了解到他的家庭关系非常健康。他的父母总是鼓励他们的孩子，而不是嘲笑甚至打他们。不管他们遇到什么挫折，他们的父母都会坚定地说他们能做到。结果，我的朋友和他的两个兄弟现在成了拥有数百万甚至数千万美元的企业家。

应该强调的是，他们三个兄弟的最高学历只是大学毕业生，他们的父母都是农民，他们的家庭环境一直很差。

形成鲜明对比的是另一个例子。一位音乐家的父母希望他们的孩子能在二胡上有所成就，所以他们从小就接受了残酷的棍子教育。例如，在拉二胡的时候，儿子偷偷看了一本小说，但是他的妈妈发现了他，并狠狠地打了他一顿。

父母的“教育”是成功的。他们的孩子长大后会拉一把很好的二胡，但是他们的儿子拒绝拉二胡。他说他讨厌二胡，而且这辈子再也不想碰它了。女儿的确还在拉二胡，但她基本上切断了与父母的联系，因为她无法抑制自己的仇恨。

父母残酷地对待他们的孩子，而孩子学会了残酷。儿子虐待二胡，女儿虐待父母。

不仅如此，大多数在接力棒教育下长大的孩子，无论他们多么想摆脱这种关系模式，他们的心中仍会涌动着强烈而又难以抑制的仇恨。

在中国著名的天涯论坛上，有一个主题叫“多次打孩子、侮辱孩子的父母，跪下吧！”一位被父母虐待的网民写道，尽管她非常想做一个好人，但她还是忍不住折磨弱小的东西，比如孩子、小狗、小猫或其他小动物。事实上，这是她内心对象关系的向外投射。这种投射不会因为我们多么想成为意识中的好人而停止。只有通过非凡的努力和强烈的内省，我们才有可能站出来创造我们自己新的健康的客体关系。

当然，父母和孩子之间的不良关系不仅仅是极端的坚持教育，还有很多很多种类，其中最常见的是忽视。

不久前，我去俄罗斯出差，在莫斯科机场的候机厅看到了这一幕:

一个四五岁的女孩看起来像天使一样美丽，穿着非常精致。她英俊优雅的父亲静静地坐在长凳上看书。

亲爱的女儿，你太粘人了！

像我们一样，他们也去了俄罗斯第三大城市叶卡捷琳堡，在那里小女孩缠着她的父亲将近一个小时。她非常温柔地走到父亲身边，好像害怕打扰他，然后轻轻地拉了拉他的胳膊，对他说了些什么。

然而，父亲根本没有回应。他一句话也没说。他的手臂似乎是钢做的，他的眼睛没有看他的女儿。好像她所做的一切根本没有发生。他仍在专心读书。

女孩觉得有点无聊，所以她离开了父亲，独自去玩了。几分钟后，她忍不住又缠着她的父亲，仍然轻轻地拽着他的胳膊，说着什么，但他仍然没有反应，继续全神贯注地读着他的书。女孩无聊地离开了，几分钟后，她来摸她的父亲。

……

大约半个小时后，女孩完全停止了试图赢得父亲的注意，开始独自玩耍。她跳了一会儿舞，唱了一会儿歌，但她的动作和声音都很轻，好像害怕打扰她周围的人。

又过了半个小时，是登机时间了。父亲合上书，把它放在他的行李里。他叫出他的女儿，轻轻地拍了一下她的头。他的眼睛似乎在说，“亲爱的女儿，你太粘人了！”

小女孩害羞地笑了。那笑容里有一点懊悔，好像在说，“爸爸，我知道我错了，但是我真的有点孤独。”

这是父亲一小时内第一次关注他的女儿。我想十多年后，这个天使般的小女孩可能会变成一个非常非常安静的美人。她会在任何场合轻声说话和走路，以免打扰别人。

自我评价=内在的父母评价

上周，我去福建出差，接待了一位情商很高的朋友。她能轻易地解决各种大大小小的冲突。例如，当去餐馆吃饭时，如果饭菜上得很慢，她会叫服务员对她说，"小妹妹，你真可爱，你能帮我推一下饭菜吗？"

总的来说，“小妹妹”会很乐意去闯，问题会顺利解决。但在一些情况下，“小妹妹”会解释说，我们必须等待一些原因。

这时，她会继续说:“小妹妹，你很有能力，你一定会有办法的，我对你很有信心。”

在这一点上，没有“小妹妹”会坚持自己的意见，并乐意帮助我们推动，所以这个问题将很快得到解决。

我们可以说这是她对谈话艺术的掌握。但在我看来，更重要的是她演讲的语气和姿态。她永远不会盛气凌人或不耐烦。她将永远幸福平等...这些听不见的东西是最重要的。

谈到她的家庭，我不知道为什么。事实证明，她的父母非常*，家庭中的许多事情都必须通过投票来决定，成年人和孩子各有一票，这是完全平等的。

可以假设，她从小就形成了一种*的、相互信任的客体关系。现在，她把这种关系投射到餐馆里，那些“小姐妹”也感受到这种信任，所以他们很乐意帮助我们解决问题。

然而，她的计划也遭遇了挫折。在厦门鼓浪屿，给我们导游的那个女孩，不管这位朋友怎么称赞她，都无济于事。导游似乎在遵循一种刻板的模式来对待我们。

离开鼓浪屿后，我跟这位朋友开玩笑说，她称赞导游可爱又无效，因为导游认为她不可爱，所以她会认为她在说谎。同样，她对导游的美丽的赞美是无效的，因为导游认为她不漂亮，所以她仍然认为她在说谎。

可以说，我们的人际关系是我们客体关系模式相互投射的结果。虽然一般餐厅服务员的自我评价可能普遍较低，但仍有较高的分数。因此，当我的朋友向他们表达她的赞美时，他们会接受。然而，鼓浪屿的导游对自己的评价很低，朋友也找不到合适的地方，所以赞美她是没有用的。

什么是自我评价？它是“内在父母”对“内在自我”的评价，体现在内心对象之间的关系上。基础是我们小时候父母对我们的评价。

曾启枫说，父母有三种:第一种是不管你做什么，他们都会批评你；第二种父母是，不管你做什么，他们都不理你。第三种父母是，不管你做什么，他们都会鼓励你。当然，最好的父母是最后一个。