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元旦晚会小品剧本 元旦节活动方案

科普小知识2021-09-13 02:15:01
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  元旦又称“三元”,即岁之元、月之元、时之元。元旦晚会就是人们为了庆祝新年的到来,在1月1日这天晚上,举行各种各样的文艺活动表演,例如各大卫视的跨年演出,机关、学校里元旦晚会等等。下面就是小编精心整理的元旦晚会小品剧本 元旦节活动方案,欢迎阅读!

  元旦晚会小品剧本 元旦节活动方案

  元旦晚会小品剧本(一)

  元旦小品:算命的话能信吗?

  走在街上,或在公园里,总能看到一些人拉着或是问:算命吗?总是不乏有人相信,而坐下来细细听算命的开始讲,每次遇到总是摇摇头,一走了之,对此,你是什么态度呢,下面请欣赏元旦小品:算命。

  场景:

  公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。

  开场:

  赵上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋紧跟其后。

  赵(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?

  宋(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

  赵(怒视宋):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!

  宋(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

  赵(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

  宋(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!

  赵(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

  宋:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

  赵:我最下功夫的只有两门课!

  宋:哪两门课啊?

  赵:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。

  宋:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!

  赵:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

  宋(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

  赵:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

  宋:谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

  赵:快去吧!

  宋(下场):哎!

  赵(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!

  刘、赵羞答答入场,分别坐长椅两端

  赵(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!

  刘(背着脸,紧张、搓手):我不渴!

  赵:可我渴了!去给我买个雪糕吧?

  刘:*的?还是一块的?

  赵:啥都行!你买啥我吃啥!

  刘(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

  赵:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?

  刘:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才*五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

  赵(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!

  赵:那你就不怕人家说你倒插门啊?

  刘:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

  赵:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!

  (刘、赵发现赵说话!)

  赵(电话响,接电话):(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

  刘:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

  赵:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

  赵:大妹子!相亲呢?

  赵(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?

  赵(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

  赵:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

  赵:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50!

  赵:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

  赵:啊!带干不带干50年了!

  刘(围过去):那不打折呢?

  赵:40

  刘(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?

  赵:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

  刘:那你还是别打折了!

  赵:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

  赵:30!那是会员价!

  赵(推刘):四哥!走!咱不算了!

  赵:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!

  赵:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

  赵:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

  刘:那我们能享受算后服务吗?

  赵:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

  刘:不行!我们就不算了!

  (刘拉着赵欲离去,宋上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)

  宋(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

  赵(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

  宋(对刘、赵):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?

  刘:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

  宋:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

  赵:老鼠还有飞行员啊?

  宋:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

  刘:那为啥要一个月以后才回来呢?

  赵:闪婚了!去度蜜月了吗?

  刘、赵:嗷!

  宋:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

  赵(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

  刘:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

  赵:是甜蜜爱情清爽套餐!

  刘:对对对!就来这个。

  赵(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!

  刘(生气):你才帅呢!

  赵:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

  赵(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

  赵:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?

  赵:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

  赵:忙人啊?大忙人的忙啊?

  赵:啊!

  刘:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

  赵:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!

  刘(张嘴):啊!

  赵:买牲口才看口呢!

  赵(打量刘):你属狗!

  刘:你咋知道我属狗呢?!

  赵:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

  刘:那、、那什么是流浪狗呢?

  赵:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

  刘:哎呀!这都能算出来了啊?

  赵:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!

  赵:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!

  赵:赵三是你三哥!

  刘:哎呀!太神了!太准了!

  宋(拉赵到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

  赵:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

  刘:还有呢?

  赵:你还有个弟弟!名叫赵小五!

  赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

  赵(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!

  刘:那还是我的弟弟吗?

  赵:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!

  刘:命犯太岁?

  赵:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

  刘:我、、我、、我不信!

  赵:不信?你以前的媳妇都哪里去了?

  刘:第一个跟别人跑了!

  赵:那第二个呢?

  刘:第二个跟别人长相思守了!

  宋:那不是一个意思吗?

  元旦晚会小品剧本(二)

  元旦小品:这样的骗局你见过吗?

  现在小偷骗局层出不穷,潘粤明演的一个小品,诈骗团伙,现在小偷都成立公司,分享骗术,都使用高科技了,我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品:捡钱了。

  清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。

  清洁工:我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听,实际上是洗厕所的。今天是星期六,我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番,上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

  一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。

  清洁工:先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆,大概有三千到四千块钱。

  [一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

  清洁工:哎!你怎么抢钱啊?

  时髦女子:按老规矩,见面分一半。(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!

  [清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。

  络腮胡子:我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?

  时髦女子:(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。

  络腮胡子:能看看你的挂包吗?

  时髦女子:请吧!

  [络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。

  络腮胡子:钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

  清洁工:(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。

  络腮胡子:能看看你的挂包吗?

  清洁工;请吧!

  络腮胡子:(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

  清洁工:我带多少钱,跟你有什么关系?

  络腮胡子:四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

  清洁工:(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

  络腮胡子:(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!我妈妈病了,躺在医院里。那四千块是救命钱,快还给我吧!

  [时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

  络腮胡子:(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

  时髦女子:(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

  清洁工:我是领导*,应该以身作则!

  时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

  清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

  时髦女子:放你妈的狗屁!

  [时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。

  时髦女子:你是什么人?想干什么?

  女便衣:(出示证件)我是警察!执行公务!

  [络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

  男便衣:我们盯了好几天,就是为了抓现行的。

  清洁工:(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

  男便衣:十有八九都是假的。

  清洁工:为什么?

  男便衣:如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

  清洁工:对!你说得很有道理!

  男便衣:这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵,故意拦截过路行人。能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。

  清洁工:(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?

  元旦晚会小品剧本(三)

  元旦小品:伤不起

  20年之后什么最贵,看病最贵,现在空气,水,环境卫生,生活压力,使得我们在享受便利的同时也备受伤害,下面的小品,讲了一个看病的经历,虽然看着有些荒诞,却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

  导医:喂,是XXX,呦,是您啊,您好您好您好您好您好您好,啊,那个大人物要来,你放心,我们一定会让他坏的进来,好的出去,横的进来,竖的出去,冷的进来,暖的出去,李莲英进来,李连杰出去。嗯,好的,放心。

  病人:哎呦。这过年呐,火锅吃多了,屁股疼,估计是上火。

  导医:呦,您来了

  病人:谁?

  导医:还能是谁啊,就是您啊,呵呵呵呵……

  病人:你干啥?

  导医:微笑,你懂得。我们要给您最贴心的服务。

  病人:看起来挺闹心的。

  导医:闹心,一看就知道您有病。

  病人:你才有病呢!

  导医:欢迎您带病光临,我来介绍一下,我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科,为我们的专长,包括宠物不孕不育,花果蔬菜催熟,牛羊骡马接生,外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

  病人:苍蝇,你们这儿的卫生条件不太好啊,我把他赶走。

  导医:手下留情。

  病人:怎么了?

  导医:那是我们的患者,刚做完截肢手术,原来还能跑,现在,只能飞了。

  病人:身残志坚呐。

  导医:不知道您是哪里不舒服啊?

  病人:我这个屁股,我这个臀部,哎呀,我告诉你啊,我是上火,我疼,我是不好意思说,本来我就有痔。

  导医:有志不在年高啊,这么年纪轻轻的就胸有大志。

  病人:有个屁大志。

  导医:没错,是长在屁股上,真是前途无量啊。您稍等,我马上介绍我们最优秀的专家,为您治。

  病人:快点快点。

  外科医生:太慌张,先打声招呼嘛。

  病人:您是?

  外科医生:我是毕业于外太平洋大学,外科专业的博士,我叫外行 工号2013。

  病人:外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼,你能治吗?

  外科医生:由内而外,治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了,您是刚从外面进来的吧。

  病人:是的。

  外科医生:在外面得病就一定要看外科呀。

  病人:什么逻辑啊。

  内科医生:别在这儿瞎掰了,你别听他胡说八道,看病千万不要看外行外科,一定要看我们内行内科。

  病人:内科,那您是?

  内科医生:我是内太平洋大学毕业的内科博士,我叫内个谁啊。

  病人:内个谁啊?

  内科医生:对,就是我。治标先得治本啊,得标本兼职啊。

  病人:你要把我制成标本啊。

  内科医生:你最近乱吃什么东西了没?

  病人:大过年的,没少吃火锅。

  内科医生:哦,消化系统紊乱。

  病人:哦,是吗?

  内科医生:嗯,我给你先做个内窥镜吧。

  病人,哦哦哦,好好好。

  病人:您轻点。

  内科医生:你放心,我做了这么多年的检查。

  病人:啊……

  内科医生:就从来没听见过不叫唤的。

  病人:大夫,你看到什么了

  内科医生:您里面可真够绕的呀,

  病人:是吗,谁肠子不饶啊,你先在看到什么了?

  内科医生:这乱扑腾的是什么呀?

  病人:哎呀,我心口疼,大夫,你开过了。

  内科医生:咦,这啥玩意啊?

  病人:怎么了怎么了。

  内科医生:哦,牙口不太好,有龋齿。

  病人:啊,怎么回事

  内科医生:要不我给您拔了。

  病人:别别别,拔牙也归内科管啊。

  内科医生:只要是您内里边的事情啊,都归我们内科包圆了。

  病人:哎呦,大姐,阿姨,奶奶,你赶紧拔出来吧,你再往外捅,就见到窗户了。

  内科医生:检查完毕

  病人:哎哟,我就是屁股疼,至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

  中医科上场……

  中医:无证不要紧,看好病就行啊!贵人呐,你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

  病人:额,您是?

  中医:老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

  病人:中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

  中医:来来来 老夫给你搭搭脉

  病人:哦 好好好

  接着搭脉过程中……(打屁股)

  病人:你搭脉就搭脉,你拍我干嘛啊?

  中医:人在江湖飘,老夫讲究四个字:望、闻、问、拍

  这时候,外科医生冲过来……

  外科:拍?轮得到你吗?

  内科医生也插话道……

  内科医生:拍片是我们内科的事啊!

  中医:关你什么事?

  外科和中医对望,相继说道:也没你事……

  这时候,病人蹲在地上,说:别吵了,我听谁的呀?

  外科:别听他的(指着中医)

  内科医生:别吵了,我再给您做个内窥镜,这回下手轻点,包您不叫唤

  病人:我怕疼

  外科:谁做他的检查都跟杀猪似的

  病人:额,不做不做不做

  外科:你听我的,我来手起刀落,一刀切,来个干净利落

  病人:哎呦,更可怕了,不做不做不做

  中医:老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

  病人这时问到:靠谱吗?

  这时,外科冲着中医说:你点了人家死穴吧?别听他们的

  病人抱着头:不要不要不要

  这时,医生都喊着:听我的、听我的……

  但是病人:听谁的呀?慢慢说,我听谁的呀?哎呦,得个病,伤不起啊!!!

  镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐),护士登场……

  导医:您好,哟,是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

  病人:哎,人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

  外科(玩手机中):我说你这个病啊,不归我管。你找内科看去吧!

  病人:你不是说,治本先得治标吗?

  外科:哟哟哟,完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀,那是我的事。可你是里边疼,你就得找内科看去。

  病人也符合着:我里边疼

  病人继续喊着:内大夫、内大夫

  内科(修着指甲):你有没有礼貌啊?大呼小叫,直呼其名的。

  病人被说的,变的客气了:呵呵,尊敬的内大夫,您看我这个病,您能治吗?

  内科医生:你到底是哪儿疼啊?

  病人:我屁股疼

  内科医生:左边疼还是右边疼啊?

  病人:中间疼

  内科不耐烦的说:那你找中医去啊!!!

  病人不解:啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

  中医(耷拉着胡子):唉,这是人是妖都有个生老病死

  病人(怕怕的):我又成了妖了……

  中医(捋着胡子):子曾经曰过,顺其自然吧!你这病啊,老夫治不了啊!

  病人(捂着自己的屁股):那我这个病找谁治呢?

  中医:找导医小姐吧!

  病人:导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

  导医:你叫谁小姐呢?你们家都是小姐,真没素质……

  病人:你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

  导医:姐不是蒙娜丽莎,不会对谁都微笑……

  病人:那我这病?

  导医:你这病啊,能治……

  病人:哎呦,太好了,太好了……

  导医:给你开药呗……

  病人:好好好

  导医:要国产的还是进口的呀?

  病人:有啥区别呢?

  导医:国产的好 进口的贵

  病人:那就拿贵的

  导医:嗯 还算是有眼光……

  病人:好好好

  导医(拿着药):这个药啊,无毒副作用。用了都说好,绿色环保。

  病人:真好

  导医:早中晚各一次,记住了没?

  病人:记住了

  然后导医把药给了病人,病人接过手……

  病人:哎呦,终于拿着药了(拆开药盒)哟呵,里面还有呢?这进口的药啊,贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字):多喝水?也是,水乃生命之源,喝了能治百病

  病人喝水,音乐再次响起(伤不起的音乐),接着,病人把水喷出……

  然后说:无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水,然后又喷……)